Почему женщины выбирают недоступных мужчин?

Почему женщины выбирают недоступных мужчин?

Зрелые отношения предполагают определенную степень автономии партнеров. Если главный регулятор вашей жизни – тяга к «Дедушке Морозу», который разрешит все ваши проблемы, то это инфантильное стремление к слиянию с мужчиной будет активировать ваш внутренний защитный механизм психики — «ограничитель» близости. Испытывая голод "до отношений", вы будете подсознательно выбирать далеких, кратковременных партнеров.

Приближается Новый год… Возможно, вы, как и многие женщины, под бой курантов в который раз уже готовитесь загадать свое самое заветное желание: «Хочу встретить любовь всей своей жизни», «Пусть сложатся мои отношения с N», «Хочу счастливо выйти замуж»…А что же происходит с вашими отношениями на самом деле? И почему желание никак не исполняется?

Почему заветное желание женщины не исполняется

— Я вечно влюбляюсь в тех, кто не отвечает мне взаимностью. Но продолжаю надеяться на чудо, ищу самые маленькие знаки расположения. Порой это длится годами…

Я встретила мужчину своей мечты, но он женат… Мы, конечно, не можем быть вместе, приходится видеться украдкой, раз или два в неделю.

— Мы познакомились в интернете. Я люблю его и хочу настоящие отношения, но ему нужен только секс, и он не торопится со мной сближаться. Встречаемся от случая к случаю.

…Если ваша личная жизнь никак «не складывается», и вы уже неоднократно попадали в ситуацию, когда вы «любите», а вам «отказывают», или возникают «непреодолимые внешние препятствия» для счастья, то самое время присмотреться: а так ли уж случаен в вашей жизни повторяющийся рисунок «не сбывающихся» отношений? 

Как ни парадоксально, в основе вашего влечения к недоступному партнеру во многих случаях лежит ваш… глубинный страх близости.

                                     — А ну-ка, давай-ка, плясать выходи!

                                    — Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, погоди..!

«Ерунда!!»  — скажете вы. «Ведь я так хочу быть с ним рядом, он так мне нужен, я так люблю его, скучаю, мне постоянно его не хватает! Я буду только счастлива, если мы сможем составить пару! Если уж кто и «боится отношений», то это, скорее, мой избранник, но не я сама!»

Представьте себе, что ваш любимый мужчина (о чудо!!) предложил вам отношения, о которых вы так долго мечтали. И вот он сидит рядом – весь ваш. Сегодня, завтра и — «всегда». Больше не надо страдать, добиваться, вырывать у судьбы мгновения счастья, томиться в ожидании новой встречи…

Читайте также  Поиск новой любви: 6 шагов

Вы изо дня в день вместе, у вас теперь много времени вдвоем, причем изрядную его часть приходится посвящать рутинным бытовым вопросам. А еще — принимать друг друга в разных настроениях-состояниях, со всеми привычками, особенностями, ограничениями…

Ответы могут быть самыми разными и очень неожиданными на первый взгляд:

— «Я боюсь, что он во мне разочаруется» (=«Я боюсь разочароваться в себе»).

Страх собственного несовершенства, не-бытия. Вы не можете этого допустить. Это «катастрофа». И если это так, ваше подсознание «командует» вам выбирать отношения исключительно с такими мужчинами, которые гарантированно будут соблюдать комфортную для вас дистанцию и никогда не подойдут «слишком близко», чтобы обнаружить ваши «тайные изъяны»… Страдание по поводу того, что любимый мужчина «слишком далек», очевидно, надежно оберегает вас от проживания вашей детской боли по поводу вашего собственного несовершенства.

Если ваши родители по каким-то причинам оказались неспособными дать вам достаточно любви и принятия, избегали, отвергали, обесценивали вас, то в попытке это изменить вы подсознательно будете снова и снова тянуться к дистантным и ненадежным мужчинам, воспроизводя обстоятельства своей ранней детской травмы привязанности и привычные переживания боли, обиды, злости, стыда и тревоги.

Она появится тогда, когда вы сможете найти для себя ответ на вопрос: Позволяю ли я сама себе быть собой, проявлять себя настоящую, принимаю ли я себя, люблю ли, умею ли хвалить и баловать просто так, заботиться о себе, дорожить своей индивидуальностью?

Ведь отношения с партнером всегда являются зеркальным отражением вашего собственного самоотношения. Вы действительно хотите любви, заботы, принятия и стабильности..? Тогда ваша главная задача — научиться ровному, доброму и принимающему отношению к самой себе.

— «Я боюсь пресыщения и рутины» (=«Я боюсь взять ответственность за свою жизнь»).

 Вам не нужно ничего решать, все ваши мысли и чаяния сосредоточены на страстном ожидании, когда же Он даст очередную «отмашку к вступлению». И тогда вы с головой нырнете в сладостную эйфорию. А без него ваша жизнь, напротив, словно бы, теряет всякий смысл и наполненность. И еще эта ужасная, разъедающая тревога, близкая к панике: «Почему он не звонит..? Как же мне обратить на себя его внимание..? А что если он больше ко мне не вернется..?»  

Читайте также  5 типов эмоциональных хищников

…А вы можете представить, что произойдет, если вы сможете начать со своим мужчиной простую, размеренную, «обычную» жизнь, лишенную таких взлетов и падений? Жизнь, в которой он перестанет бесконечно «убегать» от вас, и вам не нужно будет его «преследовать»? Что заменит вам этот волшебный «калейдоскоп» эмоций? Есть ли в вашей собственной жизни хоть одно увлечение, способное вызывать столь интенсивные чувства?

В результате вы, скорее всего, привыкли к тому, что сами по себе ничего не значите, не стОите и не можете. И теперь, чтобы почувствовать вкус и смысл жизни, вам непременно нужен другой, Он. Иначе вы – «ноль без палочки», ничего, пустота…

По-настоящему важной задачей для вас будет поиск ответа на вопрос:

Достаточно ли хорошо устроена моя собственная жизнь?

Есть ли у меня свои цели, занятия, увлечения? Интересно ли мне жить?

Хозяйка ли я сама себе?

Полновесные счастливые гармоничные отношения возможны только между двумя взрослыми людьми, каждый из которых хорошо представляет, кто он и что он сам по себе, умеет жить собственными интересами.

Для переживания подлинной близости нужны две достаточно самостоятельные личности. Партнер в картинке счастья нужен не для того, чтобы его руками пытаться решать собственные задачи жизнеобеспечения («брать напрокат его личность», не вырастив своей), а для того, чтобы, вполне умея быть в отдельности, разделять радость совместности.  

Еще одной скрытой причиной вашего подсознательного выбора «отношений на расстоянии» может быть скрытый страх повторения негативного семейного сценария.

Какие отношения у ваших родителей? А как сложился брак бабушки и дедушки?

Обратите внимание, какие негативные установки об опыте отношений между супругами гласно или негласно транслируются внутри вашего рода?

  • «Выйти замуж – обречь себя на страдания и зависимость»,
  • «Обслуживать семью – это каторжный труд»,
  • «Мужчинам доверять нельзя – они эгоисты и подлецы»,
  • «Жизнь штука тяжелая и непредсказуемая – неровен час останешься одна с малыми детьми» и т.д.

Если жизнь ваших родителей в близких отношениях складывалась достаточно тяжело, вы, скорее всего, всеми силами будете избегать повторения этой несчастливой судьбы. И выбор дистантных отношений с большой вероятностью станет для вас подсознательным способом уйти от «тягот брака»… Но здесь есть одна коварная ловушка.

Вы страдаете по недоступному далекому партнеру и эмоционально зависите от него («Выйти замуж – обречь себя на страдания и зависимость»). Вы тщательно готовитесь к гостевому визиту своего мужчины, не забывая перемыть весь дом, сбегать по магазинам и приготовить сытный обед на два дня («Обслуживать семью – это каторжный труд»). Вы отдаете мужчине «всю себя без оглядки», а он вступает в отношения с другими женщинами, причиняя вам боль («Мужчинам доверять нельзя – они эгоисты и подлецы»)…

Читайте также  Феномен усталости в браке

Воспроизведение негативного семейного сценария бабушки и мамы на подсознательном уровне может быть для вас также историей о проявлении лояльности семейной системе, даже если на рациональном уровне, вы, казалось бы, не разделяете транслируемые установки. Выглядит эта внутренняя логика так: «Если не была счастлива моя бабушка, моя мама, то я как будто «не имею права» стать выше старших по роду женщин и начать счастливую жизнь, иначе этим я «предам» интересы своих родных и нарушу «правила игры» в семейной системе, которая меня тогда отвергнет, а это страшно».

Чтобы выйти из проблемного семейного сценария и позволить себе личное счастье, вам важно распознать имеющиеся негативные установки по поводу отношений, признать трудности, которые перенесли в жизни мама и бабушка, увидеть их любовь и заботу о вас за этими гласными и негласными «предостережениями», присвоить ресурсы и положительные моменты их супружеского взаимодействия с мужьями (либо, если этого опыта не хватает, поискать в роду другие примеры удачного устройства семейных отношений).

В общем, дорогие Снегурки, чтоб сбылось новогоднее счастье, учитесь сами «наряжать свою елку и класть под нее подарки». Любите себя, грейте себя, украшайте свою жизнь, сочиняйте свои собственные радостные песни – тогда и настоящий «Дед Мороз» скорее постучится в ваш дом.

— Наконец сбываются все мечты. Лучший мой подарочек – это ты!!

P.S. Если эта статья оказалась для вас полезной, вам может понравиться также мой материал: Как зрелая женщина ведет себя в контакте с мужчиной. А что если вы травмированы, и все наоборот?опубликовано econet.ru 

Автор Ксения Комаровская

Добавить комментарий