Эмоциональный голод. Как распознать и как справиться?

Эмоциональный голод. Как распознать и как справиться?

Один из важнейших признаков, что человек жив, здоров и благополучен – его способность свободно и ярко эмоционально реагировать на происходящее вовне и внутри. Проблемы начинаются, когда человеку запрещают реагировать свободно и ярко.

Огромное количество детей, выросших в «благополучных» семьях, не получили от родителей самого важного: эмоционального тепла, поддержки, заботы, внимания и безусловной любви мамы, и любви отца за достижения и успехи. 

Как избавиться от эмоционального голода

Они описывают это как страх одиночества, зависть, злость, бессилие и беспомощность, несправедливость. Метафорически: «Я как пустой сосуд, пустыня», «Внутри – выжженная земля».

И обращаются они к терапевтам помощью, и запросы у них могут быть своеобразные:

  • «К вам можно просто прийти и просто поговорить, чтобы вы просто послушали… Меня никто, как вы, никогда в жизни не слушал…»
  • «Мне кажется, что я ничего не чувствую… Всё пресно… Ничего не интересует… Ничего не волнует… Во мне пустота бездонная… Я вообще не знаю, зачем я сюда пришла… Моя подруга сказала, что вы волшебник… И что мне нужно к вам…»
  • «Я не могу дома наорать на свою маму… Можно я выбивалкой ковров буду бить ваши подушки и орать… Выбивалочка у меня с собой… Закупилась заранее…»
  • «Меня считают крепким орешком, а я 10 лет после смерти мамы ни разу не плакала… Столько боли внутри… Можно я у вас поплачу в сласть…»
  • «У меня всё есть… В буквальном смысле слова…  Но меня последние 5 лет ничего не радует…»

Во всех этих запросах бросается в глаза – странная отделенность человека от своих эмоций и чувств. И прежде чем вести разговор о том, как помочь таким людям, нужно разобраться, что же такое эмоции. 

Эмоции конкретного человека в конкретный момент времени всегда смешаны. Кулинар назвал бы это «винегрет эмоций». Но в просветительских целях можно описать эмоции отдельно, чтобы понять смысл каждой.  

Запреты выражать эмоции

  • Религиозные: «Бог терпел и нам велел!».
  • Социальные: «Мальчики не плачут! Хорошие девочки так себя не ведут!»  
  • Литературное: «Хочется, перехочется, перетерпится!»

И всё, что запрещается свободно и ярко проявлять, вытесняется-выдавливается в бессознательное и оттуда уже выпрыгивает, как чертик из табакерки, в самый неподходящий момент. 

  • «Ты уже большой мальчик. Не надо мне говорить, что ты боишься темноты… Гайдар в твои годы командовал полком…». Если это воспринимается ребенком как данность, страх вытесняется и потом время от времени выпрыгивает в виде панических атак, необоснованных тревог, смутных беспокойств. А дальше – больше. Для анестезии внезапных приступов страха и тревоги используется тяжелая артиллерия в виде алкоголя и успокаивающих препаратов.

  • Еще один вариант справляться с чувством страха, причина которого уже позабыта – «лезть на рожон» и пытаться лечить свои страхи участием в рискованных трюках. Но играть в рулетку «выживу – не выживу» никому не советую.      

  • «Библия от мамы. Пункт первый: Мама – святая. Мама всегда права. Мама лучше знает, что правильно, а что неправильно. Ребенку злиться на маму нельзя. Если считаешь, что она не права, смотри пункт первый. И не смей распускать свои ручонки, ножонки, зубёнки, и вообще губу не раскатывай и рот закрой». Границы ребенка нарушены, мечты и надежды порваны в клочья, а реагировать злостью на маму запрещено… Что происходит дальше? Ребенок независимо от возраста начинает мстить матери асоциальным поведением, переломами, психосоматикой, аутоагрессией вплоть до самоубийства. Поэтому моя рекомендацией для родителей – с самого раннего возраста разговаривать с ребенком как с личностью, которая имеет свои права и обязанности. С возрастом они меняются. Но с самого раннего возраста общайтесь уважительно и объясняйте ему смысл своих действий и прислушивайтесь к его позиции и чувствам.     

  • «Много смеешься – много плакать будешь! За всё придется платить!» Это вообще выглядит как попытка уставшего от серьёзной ответственности взрослого переложить часть груза на ребёнка. Представьте себе на секунду, что ребенок поверит!!! А дальше начинается бухгалтерия: смеялся 33 раза – плакать буду 33 раза. Куда бы спрятаться от такой участи? Может лучше освоить и натренировать в себе звенящую тишину библиотеки и незыблемое спокойствие музея, чтобы не попасть под раздачу?

  • «Да не переживай ты так! Не печалься! Ты себе девчонок (мальчишек) еще найдешь!» Представьте, что человек внял совету и не попечалился никак, не поплакал, не простился, не простил… Никак от слова «совсем». На следующий день – новые отношения… Вам не кажется, что в этой «картине маслом» что-то не так? В этом случае отношения потеряют свою ценность и оригинальность. Всё и все станут одинаковыми, серыми, ровными буднями, как булыжники на мостовой.    

Читайте также  У других (вроде) лучше

А если случилось страшное. Если произошёл перекос, дисбаланс в эмоциональных состояниях. Одни состояния все чаще и чаще, и совсем нерадостные они. А веселья и счастья все меньше и меньше. А то и того хуже может беда приключиться. Ровно, индифферентно, безразлично человеку станет. Никаких эмоций и чувств. Вакуум. Дистиллят. Стерильность.

В жестком варианте – это дефицит любых сигналов и впечатлений (и позитивных и негативных), безразличие окружающих, пустота внутренняя. Жесткий вариант – часто результат обособленности, отстраненности, отгороженности от мира вследствие травмы. Нехватка, жажда дефицит, пустота настойчиво требуют восполнения. В жестком варианте – любыми средствами.

Ученые говорят, что такая пустота (эмоциональный голод) одна из самых коварных состояний человека. Попытки заполнить пустоту, восполнить недостаток эмоций может привести к неразборчивости. Как голодный часто неразборчив к пище, так и эмоционально изголодавшийся неразборчив к стимулам, раздражителям и сигналам. Может запихивать в себя совершенно небезопасные вещи, лишь бы не чувствовать пугающую пустоту.

Именно в этот момент полезно оказать человеку посильную помощь. Заметить проблему и оказать помощь.  Как заметить?

Признаки эмоционального голода (неразборчивости в заполнении пустоты)

  • Долгое проживание в токсичных отношениях с партнером в ожидании хоть крошечки любви за огромную цену. В этом случае скандал превращается в страшный, тяжелый, но привычный способ получения эмоций и обмена энергией. Но отказаться от старого и пойти в новые отношения еще страшнее, потому что новое – это всегда шаг в неведомое.  

Итак, вы заметили у себя или у другого человека признаки эмоционального голода. Что делать дальше?

Методы утоления эмоционального голода

1. Создать позитивный образ себя.

Например, «Я не виноват, никому ничего не должен, мне стыдиться нечего, я такой, как есть – хороший». Лучше всего начинать создавать позитивный образ с тех аспектов себя, которые на самом деле хороши уже сейчас. Например, вы не умеете пока водить автомобиль, но умеете готовить борщ, с чего начать?  Не нужно сразу говорить при знакомстве с новым человеком: «Я не умею водить автомобиль». Начните с другого. Если вы умеете готовить не просто борщ, а Борщ с большой буквы, это может стать прекрасной строкой вашего внутреннего резюме и вашего внутреннего портфолио, вашего мнения о самом себе. Уверенно говорите о себе как о крутейшем специалисте по борщам, и вас начнут считать кулинаром. Уверенность в одном распространяется на уверенность в другом. А навыки уверенного вождения автомобиля, потом подтянете. А пока наслаждайтесь позитивными эмоциями признания ваших положительных качеств и талантов. Похваливать себя за любой хоть и маленький успех – тоже очень важно. «Из всех упражнений йоги у меня получается только поза лежа на спине — это пусть маленький, но успех!» Очень полезно замечать малейшие позитивные подвижки: «Шнурки не умел завязывать – научился! Молодец! Ложкой в рот не попадал – теперь попадаешь! Молодчина!  Раньше ползал – теперь ходишь, плаваешь, смеешься и радуешься. Человек – существо, которое может научиться чему угодно! И любое новое дело я тоже смогу осилить, было бы желание». 

2. Прекратить старые отношения и создать новые теплые отношения

Если бы вы знали, как много энергии тратят люди на смакование поражений и обид, на ожидание «вдруг милый вернется», и другие способы застрять в прошлом. Это в чистом виде расточительство и разбазаривание ресурса!  Это просто недопустимо, если вы хотите преуспеть в жизни. Что делать?

Читайте также  Истории долженствования. Откуда ноги растут, и что с этим делать?

Начать рекомендую с такого простого на вид приёма как «Благодарность тем, кто выступал в роли помощника, наставника, друга, приятеля». Получилось с помощниками, следующая ступень – благодарность «врагам». Они-то так старались, так рисковали репутацией, так строили козни… И всё это, чтобы закалить нас в бою, сделать сильнее и мудрее.

Когда завершили предыдущие отношения, можно разворачиваться в будущее и создавать новые отношения. «Дорогой мой будущий друг, приглашаю тебя в отношения… Мне есть что предложить тебе. И я с радостью приму то, что ты мне приготовил».

Важно помнить, что любые отношения – дело взаимное. Одного вашего интереса к партнеру мало. Как говорили мудрые китайцы, если между вами десять шагов и вы сделали навстречу партнеру свои пять шагов, а партнер не сделал в вашу сторону ни шага, не теряйте времени, насильно мил не будешь, разворачивайтесь и начинайте искать новые отношения.  

И как только вы найдете себе партнера, близкого по ценностям и взглядам, и способного вместе с вами на деле решать задачи жизни – ваше партнерство обязательно станет для вас обоих источником огромного количества совместных событий, источником взаимного эмоционального насыщения. Вместе весело шагать по просторам…

3. Найти дело, которое тебе интересно

Не работа, а дело – это важно. Вспоминается такая история. Ко мне недавно обратилась один клиент с запросом: «Помогите мне выбрать то, чем мне заниматься профессионально, чтобы всё у меня было, и деньги, и статус, и интерес. И предложил на вскидку с десяток вариантов профессий. Как и следовало ожидать, результаты первичного тестирования его категорически не устроили. А почему? А потому что варианты, из которых можно было выбирать, были взяты буквально с потолка. То ли мне в космонавты, толи в спортсмены, то ли в преподаватели ВУЗа. Это означает только то, что варианты профессии не плод личных размышлений и самоанализа, а что-то навязанное, что-то снятое чужого плеча. К примеру, если кто-то обрел успех, защитив диссертацию, ты можешь потратить много времени и сил, чтобы повторить чужой путь к успеху, и это не принесет никакого удовлетворения.

А как надежнее понять, что твоё, что не твоё? Самый надежный вариант – опыт. Попробовать везде и там, где результат превзойдет ожидания – там и продолжать наращивать усилия. Чем бы вы ни занимались в настоящий момент («Устроился? Нет, пока работаю!»), очень полезно время от времени задавать себе нехитрые вопросы: «Чем мне нравиться заниматься сейчас? Чем я хочу заниматься чаще? Что мне интересно больше всего? Кем я вижу себя через 5 или 10 лет. Я занимаюсь тем же или чем-то еще?».

Для меня очень важным критерием попадания в яблочко является телесные ощущения. Если я занимаюсь чем-то таким, к чему у меня «душа лежит», это сопровождается ощущением легкости, мобилизованности, сосредоточенности, и результаты достигаются сравнительно быстро и легко.  

Все предыдущие советы – это первичный уровень самопомощи. Это то, что может сделать человек для самого себя без посторонней помощи. Но есть моменты когда без помощи профессионального терапевта просто не обойтись. К примеру метод системных расстановок позволяют очень наглядно увидеть суть проблемы и быстро найти эффективное решение.  

4. Восстановить связь с родителями и предками

Каждый из нас получить от родителей то, что они могли нам дать, ни больше, ни меньше. И жизнь, и заботу, и крышу над головой, и пищу на каждый день. И сложности, и испытания, и конфликты. Самое плотное событийное и эмоциональное наполнение (и позитивное, и негативное) происходит для человека в семье родителей с самых младых ногтей. Родители для нас и поддержка, и испытание. Потому что родители и помогают нам, и ограничивают нас собой.

Иногда в силу разного рода травматичных обстоятельств мы сосредотачиваемся на негативных образах родителей, и это препятствует получению ресурса жизни от предков по отцовской и материнской линии. Когда веточка начинает ругать ствол и отказываться от соков дерева, на котором она растет, веточка и сама начинает чахнуть. Хорошим решением является восстановление полнокровной связи с родственниками. По сути это означает согласие с родственными связями и со своей жизнью.

Читайте также  Мужчина, который заставляет вас ждать

«Дорогие родители, дорогие предки, я вам сын (дочь), мы одна семья. Вы подарили мне жизнь, и это очень большой подарок. Я его принимаю без всякого чувства вины. Принимаю как подарок. Того, что вы мне дали, достаточно, чтобы жить. Дальше я буду действовать самостоятельно. Сделаю с этим даром жизни что-то очень хорошее на радость себе и людям. Смотрите на меня доброжелательно».   

5. Позаботиться о детской части

Есть тяжелые травматичные случаи, когда члены семьи никак не воспринимаются человеком как поддержка и ресурс. И тогда подходит работа с частями личности, одни из которых более взрослые, сильные и мудрые, а другие – более детские и беспомощные. Например, можно в воображении обратиться к своей детской части так: «Дорогая моя детская часть, я теперь сам о тебе позабочусь, я никому тебя в обиду не дам. Я теперь для тебя буду и за папу, и за маму». Раненой детской части нужно обеспечить максимальное количество поддержки и заботы. И всё это происходит в виртуальном пространстве терапевтической сессии с применением самых разных приёмов психотерапии, доступных терапевту и уместных для клиента. После интеграции с утешенной и защищенной детской частью человек испытывает громадное облегчение, наступает умиротворение, пустота уходит.   

6. Поработать с ограничивающими убеждениями

Иногда дефицит ресурсов обосновывается множеством убеждений: «Не высовывайся», «Не хвастайся», «Я не достойна любви», «Ошибаться нельзя», «Хорошего понемножку». И здесь важно помнить, что у каждого такого убеждения есть автор. (Одна из клиенток сказала так: «Моя мать всегда называла меня уродиной, и добавляла: «Никто кроме матери тебе правду скажет!»). И еще важно помнить, что можно любое из убеждений, которое вам не подходит, которое вам не нравится, отдать обратно, его автору, тому, кто когда-то внушил его вам. В расстановках это получается очень наглядно и эффективно. Вместо того, что вам мешало, нужно сформулировать и присвоить себе новые эффективные убеждения-внушения: «Я достойна самого лучшего!», «Моя жизнь – прекрасная возможность для того, чтобы сделать что-то хорошее!», «Всё, что ни случается, всё к лучшему!» и т.д.

7. Повзрослеть

В психоанализе очень ёмко описан процесс развития и взросления человека.  Развитие – это движения от роли пассивного объекта желаний других людей («Мама захотела и родила меня»), к роли активного творца своей собственной жизни («Я сам выбираю, что мне делать, каким быть, что чувствовать, и как реагировать на события во внутреннем и внешнем мире»). Взросление – это увеличение доли самостоятельности.

Как только человек уходит из позиции бессильной жертвы обстоятельств и начинает воспринимать себя творцом и автором своей жизни, он осознанно распределяет свои ресурсы, в том числе эмоциональные более целенаправленно и эффективно.

Взрослому зрелому человеку эмоциональный голод не опасен. Так как он способен вовремя заменить истощение ресурсов и запланировать действия по их восполнению.    

Примечание

  • Эмоция: беспокойство, боль, гнев, грусть, досада, надежда, отчаяние, печаль, сожаление, радость, скука, счастье, тоска, тревога, уныние, замешательство, изумление, удивление, удовольствие, удовлетворение, энтузиазм, страх, унижение, азарт.
  • Чувства: антипатия, благодарность, вина, влечение, влюбленность, восхищение, уважение, зависть, интерес, любовь, нежность, обида, отвращение, ненависть, презрение, привязанность, разочарование, симпатия, стыд, раскаяние. 
  • Аффект: испуг, паника, ужас, эйфория, экстаз, ярость.
  • Настроение: скука, уныние. опубликовано econet.ru.

Автор Юрий Карпенков

Подписывайтесь на наш youtube канал!

Добавить комментарий